Anápolis

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"Vai tomar no cu", em árabe

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Brimo, este artigo é árabe!
Portanto, este artigo louva Alá e come esfirra, sem dar ré no quibe.

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Este artigo é GELAAAAAADO!!!

Não lute contra Kula Diamond!

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Leonardo sobre as mulheres anapolinas
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Carlinhos Cachoeira sobre Leonardo
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Anapolino macho sobre as índias anapolinas
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Zezé Di Camargo e Luciano sobre Leonardo
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Sandro Goiano sobre Anápolis
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Torcida do Anapolina sobre Sandro Goiano
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Avião Mirage 2000-C barulho ensurdecedor do avião supersônico Mirage quebrando a barreira do som
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Você meia hora depois, completamente surdo
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Esquimó sobre o clima de Anápolis
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Google sobre o clima de Anápolis
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frase de para-choque de caminhão

Anápolis
Manchester Goyana
Aaanapolina.jpg
Bandeira
Nápis é mais
Hino Menino da Porteira
Local Em cima do morro da Capuava, próximo ao pico dos Pirineus
Idioma Goianês, mineirês e árabe
Geografia
Clima Abaixo de zero
Locais de Referencia Base aérea de Anápolis
Economia CD do Leonardo, futebol
Produtos Exportados Kibe
Política
Governo
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Sheik
Atual Prefeito
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Carlinhos Cachoeira
Vice-Prefeito
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Marconi Perillo
Mídia
Cidadãos Ilustres
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Leonardo
Esporte Símbolo Futebol
Santo Local Jesus Negão



Anápolis no mapa! Fique longe daqui!

Anápolis, mais conhecida como cu do mundo, está localizada no centro do Brasil, entre duas capitais: Brasília e Goiânia. Existem controvérsias sobre a sua verdadeira definição geográfica: uns dizem que é o maior bairro de Goiânia, outros afirmam categoricamente que Anápolis é a maior favela de Brasília. Entretanto, seus habitantes denominados anapolinos, consideram Anápolis a capital econômica do estado de Goiás, muito embora 99,9% da população nativa esteja desempregada. Até hoje, o IBGE nunca conseguiu avaliar o PIB per Capita de Anápolis, pois ele fica todo escondido nas mãos dos políticos corruptos que mandam nos nativos. Anápolis também é considerada a capital do conhecimento, devido ao grande número de estabelecimentos de ensino superior. Até o último ano letivo, formaram-se em Anápolis aproximadamente dez milhões de advogados, cinco milhões de economistas e 36 bilhões de engenheiros civis. O último concurso público para lixeiro foi muito concorrido, pois até o ano passado se exigia curso superior para ser admitido no serviço de coleta dos detritos. Todavia, devido a grande concorrência, passou-se a exigir pós-graduação dos candidatos. Como está situada entre duas grandes capitais, Anápolis é o esconderijo preferido dos bandidos, assassinos, assaltantes, estupradores e outros políticos meliantes, que vem descansar de seus afazeres profissionais em terras anapolinas sem o receio de serem incomodados. Se você é um tarado inveterado, que adora transar com menininhas menores de idade, Anápolis é o paraíso dos pedófilos. Mas não se esqueça de convidar para o bacanal pelo menos um delegado, um empresário ricaço e um político conhecido, de preferência candidato a prefeito da cidade. Se você cair na besteira de ir sozinho, pode acabar sendo levado pela polícia para uma festinha de casamento no presídio. E você será a noiva!

História de Anápolis

Nativa anapolina em trajes típicos

Tempos atrás, o município de Anápolis era uma região de campos naturais e uma Floresta Tropical riquíssima em madeiras de lei.

Contava também com uma fauna muito rica, pois contava com diferentes espécies de animais, como onças, antas, capivaras e veados campeiros. Favorecendo, assim, a prática da caça e da pesca muito utilizada pelos primeiros moradores os impetuosos Carajás, Karacáioás e Xavantes que defendiam ferozmente seus domínios.

Sendo assim, nenhum caçador, por mais valente que fosse, se arriscava a invadir os domínios desses aborígenes. Por volta do século XIX cresceu o interesse pela colonização do sertão do Goyas de Santana das Antas (como era conhecido esta parte do Estado) onde homens incentivados pelo governo da época se embrenhavam nas matas para comer as índias nativas em busca de novos rumos.

Foi assim que Gomes de Souza Ramos vindo de São Paulo, Minas Gerais, e outras bandas, conseguiu seguir depois da vila de Pirenópolis, chegando a lugares nunca explorados, ganhando assim o direito de posse da propriedade ao longo do Córrego das Antas.

Ocorreu então o "milagre de Santana", quando um burro extraviado da tropa ficou empacado, e não saía do lugar de jeito nenhum. Dez homens tentaram levantar o baú que o animal carregava, e não conseguiram devido ao grande peso. Foi então que a Dona Ana das Dores abriu o baú, e descobriu nele uma imagem de Santana.

Na mesma hora, a santa apareceu e deu a instrução fatídica: "Ora meus amados, enfiem um pau no cu do burro que ele levanta!". O burro, que de burro não tem nada, levantou rapidinho, e todos ficaram admirados, decidindo então construir uma igreja no lugar, em homenagem a Nossa Senhora de Santana. Acompanhado de padres e freiras franciscanas, tomou posse das terras entre os ribeirões da Almas e Araguaia.

Negociando depois de retornar a Minas Gerais essas propriedades com seus contemporâneos. Mas muitos deles temiam, principalmente pela fúria dos índios. Apesar disso, a propagação da notícia de que uma estrada de Ferro iria atingir as Margens do Rio Tocantins acabou propiciando a venda de terras entre elas a do Guará e de Campinas, que foram vendidas aos mineiros parentes do Juscelino Kubitschek de Oliveira e ao General Emílio Garrastazu Médici, que reconheceram suas terras e fixaram moradia no ano de 1877.

Avião Mirage na sua plataforma de lançamento, localizada numa praça de Anápolis

Os JK ficaram com as terras nas imediações do Guará e construíram Brasília, a futura capital da República, e os Médici ficaram com as terras adjacentes ao Ribeirão da Antas, e acabaram construindo também a nova capital dos Goyas, que ficou sendo conhecida por Goiânia. Os pioneiros de Anápolis residiram primeiro nos campos, favorecendo a criação de animais e o cultivo do solo. Mas foram as dificuldades encontradas, pois a região ficava longe dos grandes centros dificultando a compra de mantimentos, que dificultaram o desenvolvimento da região. Para facilitar o acesso, o General Médici mandou construir uma base aérea de aviões supersônicos Mirage 2000-C, importados da França, e declarou a cidade área de segurança nacional.

Com a morte dos patriarcas, as propriedades passaram para os filhos dos filhos dos seus filhos, e seus filhos preferiram vender as terras para os imigrantes turcos, árabes, sírios-libaneses, japoneses e outros gringos que invadiram o local, já que não estavam nem um pouco afim de ficarem naquele lugar longe de tudo. Em Anápolis não existe cartéis de combustível, todos os postos vendem com o mesmo preço porque são dos imigrantes turcos, os funcionários são parentes não remunerados, e a margem de lucro é de 100%, mais fácil de fazer conta e não gasta "bilha da calculadora".

História da colonização Turca, Árabe e Sírio-Libanesa em Anápolis (Leia da direita para a esquerda, ok?)

Um típico anúncio da prefeitura de Anápolis

حدّدت [أنبوليس], أكثر يعرف ك [ك] من العالم, في المركز برازيل, بين اثنان رأس مال: [برسليا] و [غينيا]. جدالات يتواجدون على ه يصحّ مُحَمَّد تعريف جغرافيّة: بعض يقول أنّ هو الربع كبيرة [غينيا], أخرى يؤكّد مطلقا أنّ [أنبوليس] الكبيرة حيّ الفقراء ربع [برسليا]. مهما, يعتبر [أنبولينوس] ه يدعى ساكنات, [أنبوليس] الرأس مال اقتصاديّة من[[لدولة[[[غيس]], كثير [إفن س] 99.9% من ال [نتيف بوبولأيشن] صرفت. اعتبرت [أنبوليس] أيضا الرأس مال من المعرفة, أيّ اضطرّ [ث غرت نومبر وف] [إدوكأيشنل ستبليشمنت] متفوّقة. حتّى ال [سكهوول ر] متأخّرة, عشرة شكّلت مليون محاميات, خمسة مليون إقتصاديات و36 بليون [سفيل نجنير] تلقّى يكون تقريبا في [أنبوليس]. حتّى المنافسة متأخّرة عامّة ل [ليإكسيرو] تزامنت هو كان جدّا, لذلك حتّى ال [لست ر] إن هو طلب مسلك متفوّقة أن يكون اعترفت في الخدمة التجميع من الحطام. تلقّى مهما, المنافسة عظيمة, كان [ترنسفرّد] أن يطلب هو [أفتر-غردوأيشن] من المرشحات. بما أنّ هو يكون وضعت بين اثنان رأس مال عظيمة, [أنبوليس] ال يفضّل [هيد بلس] من ال يحظّر, قاتلات, مهاجمة, [إستثبردورس] وأخرى [ملينتس] سياسيات, الذي يأتي إلى إستراحة من مهامه محترفة في [أنبولينس] أراضي. إلى [يسبر] من [بإكسينها]: [بوتس] ينتظرون أنت هناك. [دورميتريو] من الشخص سمينة: ه [[[بوتا]]] يفضّل إنتظارات أنت هناك أيضا.Osama Bin Ladenمُحَمَّد مُحَمَّد مُحَمَّد مُحَمَّد مُحَمَّد مُحَمَّد مُحَمَّد مُحَمَّد [برا] غربيّة: [بوتس] ينتظرون أنت هناك. [إ] ال [ترفستيس] أيضا! [رودوفيريا]: ال [دوور-وف-إكسيت] من المدينة. [بيرنبوليس]: يصيب [برا] حيث ال [أنبولينوس] [موكرونغس] يذهبون عندما من [أنبوليس]. ينهي كثير يعرف بالدخان ضباب [سد] [مكنه/س], أنّ شكل في الأسبوع. [رودوفيا] [[[بلم]]] - [[[برسليا]]]: يتلقّى مثاليّة أن حالة لهو بنفسي يرى السيارات أن يسقط في الفتحة بئر. [مركدو] بلديّ: حيث هو يتلقّى منذ ملح حتّى [هد] من حاسوب. يذهب أنت يحتاج بعض شيء في [مركدو]! بلديّة [هوسبيتل]: حيث الالناس يذهبون عندما حصلت هم يخفّض يفكّر أنّ حيواته معقّدة. [بريا] ريو [[[كرومب]]]: الشاطئ وحيد من برازيل أنّ يعالج أنت شمس ويتزامن لطلقة خردق أو منجل ضرب دون يدفع لاشيء لذلك… (في مدخل يكسب [فك] [برا] كييس أن يأخذ [بوش] ه, إن [إين كس] أنّ أن يعطي حظ).Alá é Alá e Maomé é o seu Profeta! [أروبورتو] دوليّة: أنّ من الدوليّة بانفراد يتلقّى هو التركيات يذهب ويأتي أن يزور القريبات. . [بس] هوائي: حيث الالناس يذهبون وقت لكلّ سنة, إلى قالب المقرّ رئيسيّ, أن يكون أحرقت في الشمس, وأن يكون صمّاء مع المضرب من الطائرات [[سراب [2000-ك]]]. [برا] من الأمهات: نقطة الاجتماع من ال [غتيك] قطعة , [إموس] مماثلة و. يتلقّى هو [كلوس تو] الالغرب مربّعة, لذلك [أيضا ترفستي]! [نوبل]: ال أفعم فوق [بولّ-نيف] أكثر من المدينة. في المدخل, سيكون أنت هو [رفيستدو]! إن هو كنت سيجرد, هو يستطيع اخترت بين [بونهل] أو مسدّس مدفع 38.Saddam Hussein [فينا]: هاجمت معرض سنويّة من معارض وأعراض, حيث يدفع أن يدخل, يدفع أنت من جديدة يحضر العرض, وبعد هو في المخرجة. [بكريا]: معرض سنويّة, حيث [[[أغروبوي]]] [أنبولينو] يذهب إلى [فسنر] [بوتينهس] [أنبولينس], إلى خطوة فوق في [بوستا] من بقرة وإلى تماما الوجه ال [كبتا]. [أبلفولكس]: مهرجان من [أوتوموتيفو] صوة, حيث أنت تدخل أنت ويترك أنت صمّاء. [إيغرجس]: أنت يستطيع اخترت أنت يدخل الآلاف من كنائس محلّية. [[كنيسة كاثوليكواحدة مع [بونتثدا] برج, يحاط من حاجز مشبّك ل [ألّ ث] جوانب. ال [إفنغليكس] أنّ [بيشدس] مع العبارة "آلهات ليس صمّاء".Brimo [لغو] [جك]: قديمة [جوندي] شاطئ ناد, جافّة تقريبا السنة كلّ. مثاليّة أن يرى ال [أنبولينو] سكرانة إن يغرق في النهاية أسبوع, أو يكون يركض على للانبثاقات [سكس].Homem-Bomba قرويات, تجار صغيرة, [أسّسنوس] الإيجار وبائعات الأفيون. هم جيّدة [أبسّوأدس] مخاليق الّذي إن هم كانوا قد ألهموا في [بومبرمن] [كرينغ] أن يؤسّس يدعى [سيتا] حرفة بناء. هم يتنازعون ضدّ العالم شخص غربيّة, الكنيسة كاثوليكية, ال [كريبتونينوس], ال [دسندنتس] ال [جيمّي] كارتر وال [أتلنتس], [ميتولجكس] حيّة [أتلنتيس], في المثلث من برمودا. [من-بومب] يؤلّف ال [من بوور] رئيسيّة من شبه جزيرة عربيّة, لا يتطلّب أنّ إلى ما بعد صرصور عاشرة ثالثة ولا [لبور لو] أو [فلّ-مل].

Heróis de Anápolis

Henrique Meirelles levando uma comida de rabo do Presidente Lula

Dentre os inúmeros anapolinos ilustres, podemos citar João Xatão, Doido da Bandeira, Seu Huck da praça Dom Emmanuel, Tião Pamonha, Beethoven do Skate e Célio Vinicius do Jet Ski e Carlinhos Cachoeira, este último mais conhecido como "O Dono do Mundo", mas sem dúvida o que mais se destaca na atualidade é o presidente do Banco Central, Henrique Meirelles.

Depois de se formar em Anápolis, sem ter o que fazer com o canudo do diploma e desempregado, foi adotado por uma família de americanos, acabando por se tornar presidente do Banco de Bosta, nos Estados Unidos da América.

Muito esperto, ensinou os americanos a ganharem dinheiro às custas dos brasileiros: "Ora, meus caros estadunidenses, é muito simples ganhar dinheiro no Brasil. Como lá eles tem as taxas de Juros mais altas do universo, é só vocês emprestarem seus dólares para eles, que vocês vão bamburrar de tando receber juros e juros sobre juros!".

E durante muitos anos, os americanos ganharam muitos dólares nas nossas costas. Muito satisfeitos, deram aposentadoria para ele, e retornando ao Brasil ele decidiu que iria exercer o cargo mais importante da República Federativa do Brasil!

Todo mundo pensou que ele queria ser presidente da República, mas na verdade o que ele queria era o cargo de presidente do Banco Central, o que acabou conseguindo. Depois de levar uma comida de rabo do presidente Lula, que estava preocupado com a economia do Brasil pois os americanos não queriam mais investir aqui, o Meirelles deu a grande ideia: "Ora, eles não querem investir aqui porque nossa dívida externa com eles é gigantesca!

Vamos pegar os Dólares-de-cueca que eles emprestaram para nós, e que sobraram da campanha do PT, e pagar a dívida com eles!". E assim foi feito, e hoje o Brasil tem mais dólares do que os Estados Unidos da América!

Depois da morte do polvo Paul do fim do governo Lula, como não cabe mais tanto dinheiro nos cofres dos bancos, ele acabou sendo demitido por excesso de competência, e a nova presidente da República das Bananas vair nomear ele embaixador na Disneylândia.

Pontos turísticos de Anápolis

  • Bar da Bachinha: as putas te esperam ali.
  • Dormitório do Gordo: a sua puta preferida te espera ali também.
  • Praça Oeste: as putas te esperam ali. E os travestis também!!!
  • Rodoviária: a porta-de-saída da cidade.
  • Pirenópolis: pra onde os mocorongos anapolinos vão quando enjoam de Anápolis. Muito conhecida pelo nevoeiro de fumaça de maconha, que se forma nos finais de semana.
  • Rodovia Belém-Brasília: ideal para se divertir vendo os carros caírem nos buracos.
  • Mercado Municipal: aonde tem desde sal até HD de computador. Tá precisando de alguma coisa vai no Mercadão!!!
  • Hospital Municipal: aonde as pessoas vão quando estão deprimidas pensando que suas vidas estão complicadas.
  • Praia do Rio Corumbá: a única praia do Brasil que você pega sol e concorre a um tiro ou uma facada sem pagar nada por isso... (na entrada você ganha um saquinho pra levar o seu bucho, se caso der sorte).
  • Aeroporto Internacional: Que de internacional só tem os turcos indo e vindo para visitar os parentes.
  • Base Aérea: aonde o povo vai uma vez por ano, para morrer de sede, ficar queimando no sol, e ficar surdo com o barulho dos aviões Mirage 2000-C.
  • Praça das Mães: ponto de encontro do segmento gótico, emos e afins. Fica perto da Praça Oeste, portanto tem travesti também!!!
  • Nobel: o puxa-faca mais animado da cidade. Na entrada, você será revistado!!! Se estiver desarmado, pode escolher entre um punhal ou um revólver 38.
  • Ranchão do Iraídes: outro puxa-faca, especializado em forró e frequentado pelas coroas desesperadas. Não se esqueça de levar uma embalagem de COREGA, e de encher bastante o rabo de cachaça para criar coragem, e não lembrar da aventura no dia seguinte!.
  • FAIANA: abreviatura de Feira Anual da Indústria Anapolina. Feira anual de exposições e shows, onde você paga para entrar, paga de novo para assistir o show, e ainda é assaltado na saída.
  • Pecuária: feira anual, onde o agroboy anapolino vai vacinar as putinhas anapolinas, pisar em bosta de vaca e encher a cara de capeta.
  • ABELVOLKS: festival de som automotivo, onde você entra são e sai surdo.
  • Lago JK: antigo Jundiaí Praia Clube, fica seco quase o ano todo. Ideal para ver o anapolino bêbado se afogando no final de semana, ou sendo atropelado pelos Jet-Skis.
  • Igrejas: Você pode escolher entre as milhares de igrejas locais. A igreja católica é aquela com torre pontuda, cercada de grades por todos os lados. As evangélicas são aquelas pichadas com a frase DEUS NÃO É SURDO!.
  • X Pardal: É onde os pobres vão quando estão com muita fome. O X Pardal custa 5 reais e rende 5 porções grandes, mas o risco de salmonela e botulismo ficam por sua conta.
  • Matinha: Inaugurada em 1850a.c. A matinha é um ambiente familiar, onde se pode andar pelas matas verdes (de maconha), fora o parquinho, muito frequentado pelas cobras e escorpiões. Ou seja o lugar ideal pra se estar numa tarde de domingo.
  • Brasil Park Shopping: É aonde os anapolinos pobretões vão passear de vez em quando, já que não tem dinheiro para abastecer o carro e ir passear no Flamboyant em Goiânia. Para economizar a taxa de R$ 3,00 do estacionamento, os anapolinos deixam os carros estacionados nas ruas em torno do shopping. Quando retornam do passeio, descobrem que o carro foi multado por estacionamento proibido (R$ 94,00), o vidro foi quebrado pelos marginais (R$ 150,00) e o som foi furtado (R$ 300,00), incluindo as caixas de som (R$ 180,00), e a pintura do carro foi toda arranhada pelos pivetes que estavam "vigiando" o estacionamento (R$ 500,00). Hum... acho que não foi um bom negócio...

Principais Bairros de Anápolis

  • Jundiaí: O bairro dos ricos, cheio de prédios com apartamentos chiques. Os colégios dos boyzinhos e patricinhas ficam todos nesse bairro.
  • Anápolis City: O bairro dos novos ricos, que desfrutam de mansões imensas, porém com resquícios de pobreza, já que as mansões estão construídas em ruas sujas e sem asfalto e todo mundo adora enxer a caminhonete F250 de som.
  • Vila Góis: Ex-bairro residencial de Anápolis, que está sendo invadido por pseudo-maloqueiros provenientes do polo-centro, já que o prefeito construiu uma via de acesso de 5 km utilizada pelos mais inocentes para fazer caminhada.
  • Sunflower: O bairro dos podres de ricos. Condomínio Habitacional fechado, todo cercado de muros altos e com proteção armada, chamado pela população de "presídio de segurança mínima", devido ao fato de residirem ali vários políticos.
  • Vila Formosa: Muito conhecida pelas ruas estreitas, onde mal dá para passar um carro. Deve desaparecer em alguns anos, engolida pelas erosões imensas que assolam o bairro.
  • Andracel Center: Invasão de luxo, cheia de mansões construídas numa área de risco, às margens do córrego das Antas, bem ao lado da rodoviária. Na época das chuvas, as casas são invadidas pela água fedorenta e pelo lixo trazido pelas inundações, e os sofridos moradores ricaços espalham faixas com a famosa frase SALVEM O ANDRACEL!
  • Arco Verde: Detém o recorde de noventa por cento dos óbitos no município, todos por mortes violentas e apontada pela maioria das investigações sobre narcotráfico. Esconderijo preferido dos traficantes, assaltantes, estupradores e ladrões pé-de-chinelo.
  • Jaiara: É o bairro mais populoso da cidade. Seus habitantes são megalomaníacos, e pregam abertamente a independência do bairro, visando a criação de uma nova cidade (quiçá um país) dentro de Anápolis.
  • Alexandrina: Conhecido pelas ladeiras imensas e com as ruas todas esburacadas. É um perigo dirigir ali se os freios e a suspensão do seu carro não estiverem em ordem. Isso sem contar as inúmeras bocas de fumo espalhadas pelo bairro. Aviso: se você for até o Bairro Alexandrina não se esqueça de levar dinheiro, se você não tiver nenhum os bandidos levam suas roupas.
  • Santa Isabel: É o bairro que tem igrejas em todos os quarteirões. Igrejas imensas, por sinal. Quem mora por ali quando morre vai direto para o céu.
  • Filostro: Foi construído para os pobres, mas hoje poucos deles moram ali. A viagem do ônibus urbano é mais demorada que uma ida a Goiânia.
  • Santa Maria de Nazareth: Conhecido como o brejo de Anápolis, se chover vira um lago muito bom para as crianças nadarem. É lá que se localiza o Campo do Barro Preto, onde há competições dentre cavalos, para ver quem come mais mato.
  • Fabril: Bairro que foi criado no entorno do Frigorífico Bordon. O frigorífico fechou há mais de vinte anos, mas o povo continua morando por lá esperando a sua reabertura.
  • Vivian Parque: Se você ainda não passou por lá, pode aguardar que passará quando morrer. É o bairro onde fica o maior cemitério da cidade.
  • Polocentro: Mais conhecido como o setor dos motéis da cidade. Neste bairro, a prefeitura inovou na aplicação do asfalto nas ruas. Como as ruas são muito largas, asfaltaram apenas a metade das pistas. Assim, de um lado das ruas as casas continuam na poeira e na lama.
  • Industrial Munir Calixto: Fica tão longe que já está quase localizado no município vizinho de Gameleira, mas os habitantes dali trabalham e votam em Anápolis. O prefeito do município vizinho está doidinho para se ver livre deles, então se consideram anapolinos.
  • Recanto do Sol: Onde está localizada a Cadeia Pública Municipal. É o bairro mais seguro da cidade, pois quando os bandidos fogem da cadeia eles querem ficar bem longe dela!
  • DAIA: abreviatura de Distrito Agroindustrial de Anápolis. Setor onde ficam as maiores indústrias instaladas no município. Os maiorais e gerentes que ganham os melhores salários são todos importados de outras cidades, e os nativos anapolinos são explorados com trabalho escravo.

Ânus + Polis = Anápolis!

Foto anapolis 06.jpg

Sotaque das nativas anapolinas (Como se apaixonar perdidamente por uma nativa anapolina)

O sotaque das nativas anapolinas, como de todas as goianas, deveria ser ilegal, imoral ou engordar, já que tudo que é bom tem um desses horríveis efeitos colaterais... como é que o falar lindo e charmoso ficou de fora? Por Deus, que sotaque! A nativa anapolina devia nascer com uma tarja preta avisando: Ouvi-la faz mal à saúde. Confesso: esse sotaque me desarma.

Certa vez, quase propus casamento a uma nativa anapolina que me ligou por engano. Elas tem um ódio mortal das palavras completas, preferem, sabe-se lá por que, abandoná-las no meio do caminho. Os não-goianos, ignorantes nas coisas de Goiás, supõem, precipitada e levianamente, que as goianas vivem apenas de uais, trens e sôs. Mas vai além disso!

A nativa anapolina não fala que o sujeito é competente, ele é bom de serviço. Nunca usa o famosíssimo tudo bem. Sempre pergunta Ce tá boa? (pra mim, isso é pleonasmo, perguntar se uma goiana tá boa é desnecessário). O verbo mexer, para as goianas, tem amplos significados, quer dizer, por exemplo, trabalhar. Se lhe perguntarem: Com o que que ocê mexe?, querem saber o seu ofício. Goianas não dizem apaixonado por. Dizem, sabe-se lá por que, sou doida com ele (ele, no caso, pode ser você, um carro, um cachorro). Elas vivem apaixonadas com alguma coisa. Também não gostam do verbo conseguir, aqui você nunca consegue nada, você não dá conta.

Que as nativas anapolinas nunca acabam as palavras, todo mundo sabe. É um tal de bunitim, fechadim, pititim. Não caia na besteira de esperar um vamos completo de uma goiana, você não ouvirá nunca. É um tal de vamo, bora.

Preciso avisar à língua portuguesa que gosto muito dela, mas prefiro, com todo respeito, a nativa anapolina. Aqui certas regras não entram. O supermercado nunca tá lotado, sempre tá cheio de gente; não faz muitas compras, compra um tanto de coisa. Se, saindo do supermercado, a goianinha vir um mendigo e ficar com pena, suspirará: Ai, gente, que dó. É provável que a essa altura o leitor já esteja apaixonado pelas goianas e nativas anapolinas em geral. Goiana não arruma briga, caça confusão. Capaz... Se você propõe algo e ela diz: capaz!! Vocês já ouviram esse capaz? É lindo. Quer dizer o quê? Sei lá, quer dizer cê acha que eu faço isso? com algumas toneladas de ironia... E o nem, já ouviu? Completo, ele fica: Ahhh nemmmm! Significa, amigo, que a goiana não vai fazer o que você propôs de jeito nenhum.

Sou, não nego, suspeito. Minha inclinação é para perdoar, com louvor, os deslizes vocabulares das nativas anapolinas. Goiana não pergunta, você não vai? A pergunta goianamente falando é Cê não anima de ir?. O plural, então, é um problema. Um lindo problema, mas um problema. Se você em conversa falar Fui lá comprar umas coisas, a goiana retrucará: Ques coisa? O plural dá um pulo, sai das coisas e vai para o quê.

A fórmula goiana é sintética. E diz tudo. Até o tchau em Anápolis é personalizado. Ninguém diz tchau pura e simplesmente. Aqui se diz: tchau procê, tchau procês. É útil deixar claro o destinatário do tchau. A conjugação dos verbos em Goiás tem lá seus mistérios... Lindos mistérios! E é por essas e outras que eu sou apaixonado pelas goianas, ainda não inventaram mulheres mais lindas e charmosas.

É isso aí gente, tchau procês!!!

A alta gastronomia dos X-Salada em Anápolis

O mundo da culinária nativa anapolina guarda deliciosas surpresas: a maior de todas, sem dúvida, é o encontro com o delicioso pequi. Inúmeros turistas que desconhecem essa sutil iguaria, nunca mais a esquecerão depois de acordarem do coma no hospital, com a boca toda cheia de espinhos. Só depois é que se lembrarão de terem mordido aquela “coisa amarela” bem no meio, mesmo depois de terem sido advertidos de que deveriam apenas “rasparem” delicadamente os caroços com os dentes da frente, sujando os dedos das mãos com aquela nódoa amarela, cujo perfume só sai depois de uma semana. Mas não é só do pequi que sobrevive a culinária nativa anapolina. Os apreciadores do nobre lanche que responde pela alcunha de X-Salada resolveram publicar os resultados de suas peregrinações em busca do sanduíche perfeito. Segundo os próprios autores, este é um Compêndio gastronômico sobre o melhor e mais famoso dos lanches e com os endereços dos melhores X-Salada de Anápolis, escrito pelos maiores especialistas no assunto, nas visitas aos estabelecimentos que comercializam o produto, denominados “Pit Dog” em Anápolis.

O artigo é sensacional: observações analíticas, críticas aprofundadas e critérios muitas vezes abstratos, em que cada ficha técnica é acompanhada de uma foto do sanduba em questão! Morra de rir, e também de vontade de uma mordida em alguns dos melhores exemplares testados.

X-Pardal Irreverente! Sua formação (pão-base, maionese, hambúrguer, queijo, tomate, alface lisa, e pão-topo liso semi-prensado) não teria nada de novo não fosse pela forma da apresentação do lanche. Ao invés do tradicional saquinho de papel, temos lá, um prato de sopa totalmente abarrotado, com dois pães, dois hambúrgueres, dois queijos, dois ovos, uma lata de ervilha, uma lata de milho, meio quilo de salsicha, bacon e calabresa, meio saco de batata-palha e um tomate. Isso tudo servido num dos locais mais famosos de Anápolis, onde você tem direito a um assalto ou uma facada de brinde. Quem não der conta de comer tudo, pode pedir um meio-pardal. É uma leve travessura que funciona (...).

X-Panda O único que vem com carne de panda, assim chamada pelo tamanho exagerado do hambúrguer, que quase não cabe dentro do prato. Sim, isso mesmo, aqui também o tradicional saquinho de papel dá lugar a um prato de sopa generosamente recheado, com muita gordura e nenhum valor nutritivo. É uma refeição que vale por uma semana. Por motivo de falência, encontra-se fechado.

X-Morte Pequeno e correto, alimenta mas não sustenta. Também é servido no prato. Vem com um pedaço de pão somente, bastante alface queimada, dois ovos e dois hambúrgueres. Completando o 'xissa', que vai bem acompanhado com Coca-Cola na garrafa de vidro, temos salada, bacon, calabresa bem tostados, tudo coberto com batata-palha. À 0h30 os funcionários da casa jogam água nas canelas dos clientes, serviço este não cobrado. Se você conseguir acabar o sanduíche, pode correr para o hospital.

X-Papaléguas O preço deste 'xissa' é tanto atraente quanto suspeito. Por míseros R$ 7,99 não seria possível degustar um bom exemplar do nobre lanche. Servido no saquinho ou no prato, vem com bastante catupiry por cima do sanduba. Logo na primeira mordida pensamos que trata-se de um embuste, algo visualmente atraente com conteúdo duvidoso (...). Mas é uma delícia o inesquecível sanduíche de carne assada com abacaxi. Tiro certo. Por motivos extraordinários, também se encontra fechado.

X-Gordon's O point da galera. O famoso final de festa. Todos os "xissa" são servidos no saquinho, mas com uma grande diferença dos outros: você faz o pedido, e só come depois de duas horas.

X-Big Mac Os mais abastados, com dinheiro para jogar fora, podem se contentar com o tradicional McDonald's, que também tem uma filial em Anápolis. A maior atração é a batata palha frita na gordura transgênica. Uma delícia! A carne do hambúrguer é de minhocoçu. Muita gente duvida disso, mas basta se fazer uma conta simples para se chegar a essa conclusão: multiplique a quantidade de hambúrgueres que o McDonald's vende por dia no mundo, e você encontrará uma quantidade de carne maior que todo o rebanho bovino do Brasil! Então, esse hambúrguer só pode mesmo ser feito de carne dos nobres parentes da minhoca. (...).

Orgulho do esporte anapolino!

Escudo do único time de Anápolis
Grêmio Anápolis, o único time de futebol da cidade, hexacampeão goiano, tricampeão brasileiro e campeão mundial!

O Grêmio Esportivo Anápolis, também conhecido como GEA, é muito temido devido às frequentes goleadas que aplica nos seus adversários. Relacionamos a seguir, as principais goleadas aplicadas pelo GEA no campeonato brasileiro:

Ver, também, artigos principais de outros times amadores de Anápolis: Anápolis Futebol Clube e Associação Atlética Anapolina

Transporte público em Anápolis

Motivo de orgulho dos anapolinos o transporte público da cidade é feito com modernos e pontuais ônibus!
Nova frota de ônibus de Anápolis

Pode-se ir a qualquer lugar da cidade pagando apenas uma passagem ( cerca de 10 reais ). Todo ônibus coletivo em Anápolis já vem de fábrica com um pastor pregador, para que no caso de acidente você vá direto para o céu.

O terminal de integração de todos os coletivos fica estrategicamente no centro da cidade, o que ajuda a engarrafar o trânsito da cidade inteira. A maioria das celebridades de Anápolis estão no terminal urbano, dentre elas podemos citar: o vendedor de bala de coco com sua fala "OLHA A BALA! OLHA A BALA DE COCO! E TÁ CABANDO!!!" e o narrador dos horários dos coletivos "JAIARA SEIS HORAS E SETE MINUTOS!!!!". E ainda a cobradora-sapatão, gritando para os passageiros "UM PASSINHO PARA TRÁS, POR FAVOR!!!!!", tentando acomodar 300 pessoas no ônibus onde só cabem no máximo 80.

  • O preço da passagem de ônibus em Anápolis é calculado da seguinte maneira:

\int_{24}^{69}\int_{C}^{V} (\arccos x^{ln\ y+2} + \ln (\sin 9x)) dx\,dy
Onde C = crianças melequentas que enchem o saco pedindo pra sentar no primeiro banco do ônibus
V=Velhas chatas que não param de reclamar nunca de dores e que o motorista arranca rápido, além das provisões para indenizações daquelas que quebram as pernas, torcem os pés e os joelhos e a fraturam a bacia, quando elas vão descer do ônibus, e os motorista arranca antes.
x=Quantidade de quilômetros por viagem
y=Quantidade (em euros) de propina para o prefeito e vereadores, para manter o monopólio da única empresa que explora o transporte coletivo na cidade.

O Trânsito em Anápolis

As ruas de Anápolis foram projetadas para servirem de passagem a carroças e cavalos, portanto são tão estreitas que mal dá para passar um carro de cada vez. Com o aumento da população, e consequentemente da quantidade de veículos em circulação, o trânsito anapolino virou uma verdadeira aventura de doido. Para sobreviver nessa selva selvagem e inóspita, cheia de obstáculos e perigos em cada esquina, o motorista nativo anapolino desenvolveu algumas regras de sobrevivência no trânsito. Vamos conhecer algumas delas.

  • Regra 1: Como todo bom goiano, o nativo anapolino que dirige qualquer tipo de veículo é adepto da "goianada", ou seja, o modo peculiar de dirigir dos motoristas goianos em geral. Como não poderia deixar de ser, a primeira regra é relacionada com as faixas que existem nas ruas. De acordo com esta regra, as faixas devem ser miradas bem no meio do carro, e dessa forma, o motorista anapolino sempre ocupa as duas faixas das ruas.
  • Regra 2: Os motoqueiros são considerados em Anápolis a maior praga do planeta, e como tal devem ser sistemáticamente exterminados. Ao se aproximar de um motoqueiro anapolino, tome muito cuidado primeiro com o seu retrovisor, pois ele poderá ser arrancado sumariamente, sem dó nem piedade. Em seguida, mire seu carro bem no meio da moto e acelere com vontade, passando por cima do motoqueiro e do passageiro, se houver. Por via das dúvidas, dê marcha-a-ré e passe por cima da cabeça do motoqueiro, para ter certeza de que ele não sobreviverá.
  • Regra 3: Tenha sempre no porta-luvas do carro um revólver já carregado. Se algum filho da puta buzinar para você, te der uma fechada ou esbarrar no seu carro, não hesite: saia do carro xingando o desgraçado e atirando para matar!
  • Regra 4: Quando querem virar numa esquina, os motoristas anapolinos tem o saudável hábito de virar para o lado contrário primeiro, portanto se o carro da frente manobrar para a direita, preste muita atenção! Isso indica que ele vai virar para a esquerda, e vice-versa.
  • Regra 5: Os motoristas anapolinos são daltônicos por natureza, e desconhecem a utilidade do sinal verde. Quando estão numa esquina, eles ficam olhando para o semáforo contrário, e avançam no sinal amarelo. Portanto, não cofie nos semáforos! São exatamente nas esquinas sinalizadas que ocorrem o maior número de acidentes na cidade.
  • Regra 6: Motorista anapolino que se preza não respeita a faixa de pedestres! Ao se aproximar de uma faixa dessas, se vir alguém atravessando pode atropelar sem dó nem piedade, pois se você parar na faixa o motorista de trás com certeza vai bater em você!
  • Regra 7: Se algum guardinha de trânsito mandar você parar, e você estiver completamente bêbado, não se desespere. Diga para ele que você é parente de algum comandante da PM, e estará liberado. Se não funcionar, diga então que é parente de algum juiz ou promotor de justiça (em Anápolis esse povinho ainda é considerado autoridade). Se não funcionar, entregue então delicadamente junto com sua carteira de motorista uma nota de cem reais, para subornar o guardinha. Geralmente, isso funciona em noventa e nove por cento dos casos. Se mesmo assim não der certo, então pegue os cem reais de volta, pois você vai precisar deles para pagar a fiança na cadeia!
  • Regra 8: Os motoristas nativos anapolinos são muito econômicos, e não gostam de gastar os freios dos carros, também chamados em Anápolis de "recursim de minguá toada". Assim, quando vão cruzar numa esquina, eles preferem buzinar e seguir em frente. Portanto, em Anápolis o ditado "buzina não é freio" não funciona! Quando se aproximar de um cruzamento, se ouvir uma buzina pare imediatamente e deixa o outro veículo cruzar na sua frente. Se ouvir duas buzinas, então pode aguardar que irá ocorrer uma colisão!
  • Regra 9: Muito preocupado com as constantes colisões, o prefeitinho da cidade mandou escrever a palavra "PARE" no asfalto, antes das principais esquinas. Mas tome muito cuidado mesmo assim, pois os nativos anapolinos interpretam essa palavra da seguinte maneira: Pode Avançar Reto na Esquina!
  • Regra 10: Um dos equipamentos obrigatórios, para a saudável sobrevivência no trânsito anapolino, é a máscara de proteção contra gases tóxicos. Ela é muito útil, quando você estiver trafegando atrás de um veículo movido a GLP, o tradicional gás de cozinha. A frota de veículos em Anápolis conta com milhares de caminhonetas "gaizêras", movidas com o famoso gás de botijão. Além delas, ainda existem milhares de kombis, brasílias, variants, passats, opalas e chevettes exalando o horrível odor do gás nos escapamentos.

Videos sobre os costumes dos nativos de Anápolis!


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GOIÁS
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