Clube de Regatas do Flamengo

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 Crubi di ARRegataiz du Framengu

Nota: Este artigo fala do Framengu do Rio de Janeiro, aquele que só ganha roubando. Para outros flamengos, consulte Flamengo (desambiguação).

Epa, epa, culega! Justamenti esti artigu é FAVELADU!! Mas nem pur içu eça pájina tá di involvimentu cum drogas, putaria ou ladruagi! Justamenti, agora vá prucura trabalhu, neguinhu, purque sinão num podi mura aqui na cumunidadi! I tipu, tá ligado nas parada né, num vá dá uma de otário i istraga us artigu, nem, purque justamenti Juvenal Antena tá di olhu in nós da cumunidadi!

Clube de Regatas do Flamengo é um ladrão.

Deve ter te roubado de algum jeito e se não roubou vai roubar.
Guarde bem sua carteira antes de ler este artigo.

Prepare-se para ler: Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira. Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim

Clube de Regatas do Flamengo

Brasão
Hino	Uma vez bandido, sempre cadeia
Nome Oficial	Club de Regatas do Flamengo
Origem	Rio de Janeiro Rio de Janeiro
Apelidos	FLAvelados, Burro-Negros, Uruburros, FLAmerdas
Torcedores	Favelados, Bandidos, Pobres, Andréias, alguns tricolores, juízes de direito, juízes de futebol, comentaristas da Globo etc.
Torcidas	Jovim-Fra e Fla-Boquete
Fatos Inúteis
Mascote	Uruburro
Torcedor Ilustre	Fernandinho Beira-Mar
Estádio	Um boteco lá na Gávea
Capacidade	Quantas pessoas couberem nas lajes das favelas em volta do campo, já que não tem arquibancada
Sede	Jacarezinho
Presidente	Maníaco do Parque
Coisas do Time
Treinador	Marcola
Pior Jogador	Andréia
Melhor Jogador	Elias Maluco
Patrocinador	Preto bras e Globo
Time
Material Esportivo	Doado pelo governo que cobra impostos ou roubado
Liga	Roubalheiras 2009 (desde 1905 roubando por você)
Divisão	A-24
Títulos	38 (sendo 47 roubados)
Ranking Nacional	39º
Uniformes

Você quis dizer: Gang de favelados travestis e ladrões
Google sobre Clube de Regatas do Flamengo
Na União Soviética, o Flamengo rouba de VOCÊ!!!!!!
Reversal Russa sobre coisas que nunca mudam!
Não foram encontradas páginas padrão na Web contendo todos os termos de sua consulta.
Google sobre Títulos honestos do Flamengo
In Obina we trust!
Presidente do Flamengo gritando o novo lema do clube (não tem problema, o clube já está falido mesmo)^[1][2]
Fui campeão do Campeonato Brasileiro enquanto jogava no Flamengo, em 1987
Forrest Gump sobre Flamengo
Urubu otário, Libertadores foi pra casa do caralho
Torcidas do Defensores e America-MEX sobre Flamengo
Se joga dentro da Área que eu faço o resto
Juiz de futebol conversando com um jogador do Flamengo durante o jogo
"La cartera, gringo!"
Juiz (de direito) sobre leitura do histórico de um flamenguista
Esses FLAMENDIGOS são tudo um bando de favelado maconheiro!!!
Torcedor do Botafogo, do Vasco, do Fluminense ou de qualquer outro time do Brasil sobre Flamerda
É... A coisa está preta para o Flamengo!
Galvão Bueno, ferindo sua imparcialidade jornalística após gol do Vasco
O outro time está pressionando, criou mais oportunidades, mais toque de bola, está jogando melhor, por isso o empate é o resultado mais justo
Noronha sobre Show do Intervalo com o Flamengo empatando
Recebi uma proposta para voltar a jogar no Flamengo neste ano (2007), mas a proposta de 1 mil reais + vale-transporte não me agradou
Zico sobre Flamengo
O Flamengo fingia que pagava e eu fingia que jogava.
Vampeta sobre Flamengo
Ela, ela, ela! Silêncio na Favela!
Torcida do Botafogo sobre Flamengo
O jogo tá equilibrado pros dois lados
Léo Moura sobre alguma derrota do flamengo, que ele nem percebeu que perderam
Ladrão de títulos!!!
Sport e Botafogo sobre Flamengo
Solta minha carteira!
Cidadão de bem sobre Flamenguista
Urubu imundo, vai pro maraca só pra ver gol do Edmundo
Torcedor Vascaíno após a vitória de 5 à 1 sobre o Flamengo
Adeeeeeus Mengooooo!!
Torcedor Coxa-branca após a vitória de 5 à 0 sobre Flamengo
Último jogu foi 2 a 0 meu mengão, agora intão cum imperado será 40 a 0, mengão é dimais, Adrianu é imperador, Brunu num dexa uma entra, Léo Mora é u maió, Cuca é fantáisticu
Um babacão flamenguista sobre Flamengo antes do confronto com o Coritiba, o time com a pior campanha no campeonato (ainda não ganhou nenhum jogo)
Vai si fudê, Adrianu é un merdão, Brunu un grandi lixu, Léo Mora é u maió cuzão, Cuca é ridículu
Um babacão flamenguista sobre Flamengo depois do confronto com o Coritiba, Coritiba 5X0 Flamerda
Olha lá o varal da favela!
Capitão Óbvio sobre torcida imensa e merda do flamengo
Xi! Deixaram o Cuca ir....e ainda levou Pinto e Leite com ele!
Engraçadinho de mente poluída sobre demissão de todos do clube por ninguém aguentar mais o Flamengo
Vai tomar no cu, cambada de filhos da puta, vão se foder!
Leo Moura (jogador do Flamengo, até jogo passado muito elogiado pela torcida) sobre torcida falsa e ridícula do Flamengo
ECA!!!
Cascão sobre Clube de Regatas do Flamengo
Lá vem o arrastão! Cuidado com a carteira!
Torcedor de outro time qualquer sobre Clube de Regatas do Flamengo
OPA! Acho que deixei a carteira cair, vou me abaixar para pegar!
Torcedor tricolor ao ouvir comentário acima
Bandidos foragidos são presos em flagrante cheirando gatinhos.
Plantão Jornalístico sobre Clube de Regatas do Flamengo
A genti vivemu pelu Mengam!
Um torcedor negão, suado, gay e desdentado da própria arquibancada sobre Clube de Regatas do Flamengo
Perdeu, perdeu, prei. Pó passandu, a casa caiu!!!
A tranquilidade no maracanã dentro da torcida uruburro-negra.
Ahhhhhhhhh!!!!!
A urubuzada caindo da arquibanca em 1992.
Não faria falta se todos tivessem morrido neste dia.
Oscar Wilde sobre a frase acima
Tetra até a gente consegue
Vascaíno sobre falso penta do Flamengo (que na verdade só tem um título honesto...ou nenhum
Ronaldo é encontrado no Motel na Barra com 3 TRAVETIS na noite passada.
Profeta William Bonner, no Jornal Nacional sobre um torcedor ilustre e EXEMPLAR do Flamengo
Qual é o menor presídio do mundo? A camisa do flamengo, porque só cabe um bandido dentro!
Moleque piadista (e com alto poder de observação) sobre Clube de Regatas do Flamengo
É melhor poupar os jogadores para o jogo de quarta...
Caio Júnior, novo técnico sobre Flamengo
Aquele gordinho já tá acabado. Vai ser fácil pro Flamengo.
Kléber Leite sobre Cabañas, do América-MEX
GGOOOLLLL do América do México! CABANHAS!!!
Discurso do narrador naquele dia
Adiós, Flamengo!!! Yo soy su carrasco!!!
Profeta, Messias e Salvador Cabañas sobre Flamengo
Tudo bem, gente. Eu fico até o final da Libertadores
Joel Sacana Sócana, um homem de palavra sobre Flamengo
Eu tenho 3 notícias pra dar a vocês! hahahaha...
Botafoguenses, tricolores e vascaínos sobre us Framengu
Ele apitou 3 penaltis seguidos pra gente, anulou um gol do Botafogo, contra o Vasco ele deu mão do goleiro... é um grande árbitro, de competência e caráter irreparáveis. Infelizmente, não pudemos contar com ele na Libertadores.
Comprador de Juizes Kléber Leite, cartola do bando de chorões Flamengo sobre Djalma Beltrami, árbitro da final do Carioca de 2007, o que anulou o Gol do Dodô no final do jogo.

Clube de Regatas do Flamengo é um bando de macaco time de futebol (será?) carioca, que teve sua origem com base em certas teses (sim, seu passado é incerto porque ninguém sabia escrever a história e portanto não há registros):

1ª tese: A partir de imigrantes belgas, conhecidos como flamengos. Foi fundado como um clube de dança flamenga, mas com o tempo montou uma equipe de futebol que jogava tão mal quanto dançava.

2ª (e a mais provável) tese: O Fluminense estava preocupado em ir para a Série C (sim, desde essa época ele já era lixo) e, desesperado, contratou um grande grupo de jogadores analfabetos e favelados. Entretanto, o grupo não foi aceito pelos torcedores do flu (não tinham bem as "características" que eram necessária), ainda mais depois de tentarem roubar o carro do presidente do club. Após serem expulsos por seus antecedentes criminais, não conseguiram achar emprego (por motivos óbvios). Como gostavam tanto de futebol, resolveram formar a equipe burro-negra. No caso da torcida, nada mais era que as famílias desses jogadores (afinal, todo favelado tem no mínimo 458.596.324 parentes) mais alguns torcedores do flu que se sentiram atraidos pelos flamenguistas (afinal, nós sabemos que os tricolores adoraram a ideia de ficar no meio de uma torcida cheia de negão suado)!
P.S. (PS não que é coisa de boiola) OBS: Se você tem dúvida, veja as consequências: A torcida do Fluminense é a menor do Rio, e a do Flamengo a maior, justamente por esse motivo!

3ª tese: Um grupo de flanelinhas se organizavam para jogar uma pelada no Vidigal. Uma vez um "time contra" foi armado; o adversário era o time do hospício da comunidade. Para os favelados flanelinhas que não sabiam falar e nem escrever, o time adversário foi nominado de Mengolóides Futiból Crube. O jogo terminou empatado em 22 a 22. Com essa chuva de gols os times decidiram fazer uma parceria e juntaram os nomes, formando o Crube de Ragataz du Flamengo.

Atualmente, a diretoria estuda a possibilidade de mudança do nome para Clube de Regalias Flapito, uma homenagem aos juízes de futebol, grupo de torcedores mais atuante do rubro-negro.

Tabela de conteúdo 1 História 1.1 Chegada dos Belgas Fundadores no Brasil 1.2 Fundação do Clube 2 Títulos Farsas do Time 2.1 Mundial de 81 e Libertadores 2.2 Farsas do Hexa 2.3 1987 2.4 1992 2.5 2009 2.6 Estaduais 2.7 Vice de Novo! 3 Hinos 3.1 Hino oficial 3.1.1 Versão Alternativa (versão que os burros-negros cantam) 3.2 Grito de Arrastão 3.2.1 Versão Alternativa 3.2.1.1 Versão Alternada Alternativa 4 Torcida 4.1 Torcedores Famosos 4.2 Diálogo entre Pai Burro e Filho Esperto 4.2.1 Continuação em 2009 4.2.2 E Lembre-se: 5 Ver também 6 Referências 7 Ligações externas

História

Chegada dos Belgas Fundadores no Brasil

Em 1579, as regiões norte e sul dos Países Baixos, que ficam logo abaixo do País Umbigo e acima dos Países Coxas se separaram politicamente e se constituiu um governo independente: as Províncias Unidas. Os provincianos são históricamente reconhecidos como exímios na valsa, um estilo de luta europeu treinado em quartéis militares conhecidos como "Grandes Salões". As autoridades do novo país, esperando um desenvolvimento cultural e uniforme, propôs a nacionalização e o embargo da cultura vulgar dos Arianos-Otomanos, dos Anglo-Saxofones e dos Franco-Atiradores.

Mesmo a cultura produzida no próprio país, mas considerada vulgar, deveria ser banida. Ficou decido então que o flamengo não poderia ser mais executado no país, e tudo que fizesse referência aquela cultura deveria ser eliminada. Os praticantes da dança se revoltaram no começo, mas sem armas, cultura ou dinheiro decidiram dançar em outro lugar.

A terra escolhida pelos refugiados dançarinos foi a República das Bananas, mas o excesso de festejos dentro dos navios acabaram por desviar a rota dos intrépidos artistas que acabaram por aportar em Salvador no Brasil em 1624.

Uma segunda leva de imigrantes aportou em Pernambuco em 1630. Aqueles barulhentos e estranhos dançarinos provocaram tão má impressão nos colonizadores portugueses, nos jesuítas, índios e escravos que a Coroa Portuguesa decidiu expulsar todos eles (que dancem na corte inglesa, teria dito o Rei Português). A expulsão dos dançarinos flamengos no Brasil é históricamente conhecida como Invasões holandesas do Brasil, mesmo sendo os invasores belgas.

Mas os belgas não desistiram e se refugiaram na mata. Criando Quilombos Brancos eles dançavam e cantavam livremente. Ninguém os incomodava porque seu estranho canto e o barulho do seus passos de dança assustavam quem estivesse por perto. Foi assim até o século XVIII. Em data ainda incerta, os dançarinos belgas tiveram contato com tribos guaicurus. Exímios na cavalgada os guerreiros indígenas também dominavam fortemente as regatas com suas canoas feitas de Jequitiba e Jetinhonha. Os belgas tinham agora um novo amor!

Fundação do Clube

No final do século XIX o Brasil era um país Emo. Tinha como paixões nacionais a dança e o remo. Enquanto clubes vencedores como o Vasco nas Regatas faziam grandes campeonatos de remo os pobres dançarinos/remadores de origem Belga nada tinham. Nem mesmo um clube para dançar. Ficavam a morrer de inveja dos luxuosos clubes que ostentavam o poder e a glória da capital brasileira na época.

A baixaria durou até 1895 quando o intrépido marinheiro Homer Simpson decidiu mudar de vida e ganhar dinheiro com aqueles belgas. Juntou um bando deles na praia de Botafogo e propôs a criação de um clube de regatas. A adesão foi unânime, afinal eles não faziam mais nada do que remar e dançar flamengo. Mas um briga começou durante a escolha do nome do clube. Cerca de 500 nomes foram sugeridos desde Sport Club Corinthians até Club de Regatas da Pedra Sponjosa. Em meio a baixaria, Homer exigiu ordem e decidiu votar uma sugestão por aclamação.

Após pedir novas sugestões obteve apenas um silêncio raivoso daqueles homens. Tentando arrancar algo passou a perguntar "O que vocês gostam?", "Qual é o seu simbolo?", "O que você está falando?", "Que tipo de música vocês gostam?". Homer falava tão rápido que os homens não o acompanhavam, apenas respondiam sem muito pensar: "flamengo, flamenco, flamingo, flamengo, etc". Depois de um tempo pensando, Homer propôs o nome Club de Regatas do Flamengo que foi escolhido.

Títulos Farsas do Time

Desde sua fundação, o Flamengo vem roubando títulos e até inventando que ganhou alguns.
Para falar a verdade, o Flamengo não tem 1 título que tenha sido ganho verdadeiramente.
Além doos títulos, muitas outras coisas são roubadas pela torcida do Flamengo (além das carteiras dos gringos), como por exemplo as músicas da torcida; já reparou que todas elas são outras músicas só que com letras diferentes? E Eles ainda dizem que são a melhor torcida do Brasil...
E além de roubo, também entra na ficha criminal dos flamenguistas danos a patrimônios públicos (que eles acham que são deles), como por exemplo arrancar placas homenageando grandes jogadores que humilharam o Flamengo (não que precise ser grande para isso), destruir cadeiras da arquibancada em estádios dos outros times, etc..
A verdade é que, se nenhum dos dois juízes amigões ajudarem o Flamengo, ele não consegue ganhar nem mesmo de times como Resende, ABC, Madureira, Avaí...
Vejamos agora alguns dos principais títulos roubados do Flamengo:

Mundial de 81 e Libertadores

Os torcedores do Flamengo cismam em dizer que são os únicos cariocas que já foram campeões do Mundial Interclubes, mas isso não é bem verdade, uma vez que o primeiro Mundial de Clubes só foi realizado no ano de 2000, e quem chegou mais perto do título, desde então, foi o Vasco (sendo vice). Em 1981, o Flamengo não disputou com equipes da África, Ásia, Oceania e Américas do Norte e Central. Sendo assim, basta entender um pouco de Geografia (os flameguistas em geral não conhecem pois não costumam frequentar a escola) para saber que um torneio onde só participaram duas equipes de dois continentes jamais poderá ser chamado de "Mundial". Sendo assim, único título mundial do clube até hoje foi o Mundial de Futebol de botão de areia. Além do mais, isso foi há tanto tempo que quando aconteceu:

• O filme ET, o Extraterrestre ainda nem tinha sido lançado
• O canal MTV surgia
• O Muro de Berlin ainda existia
• Morria Bob Marley
• Surgia o canal SBT
• Madonna ainda nem tinha lançado seu primeiro CD
• Osama Bin Laden e os Estados Unidos ainda eram aliados
• Nascia o famoso tenista Roger Federer
• Acontecia a Guerra das Malvinas
• Jesus Cristo ainda não era chamado de Senhor

• Sylvia Saint ainda era virgem da orelha
• Dercy Gonçalves estava no útero de sua mãe
• John Rambo ainda não sabia atirar
• A internet ainda não continha putaria
• Você ainda acreditava em papai noel
• Willian Bonner falava "Bom Dia"
• Galvão Bueno era um cara legal
• A Seleção Brasileira ainda usava o uniforme branco
• Jeremias ainda não tinha perdido suas mulheres
• 50% do PIB da Colômbia ainda era oriundo das plantações de coca e não da criação de gatos
• Pelé ainda não tinha falado sua primeira merda
• Casagrande ainda era sinônimo de casarão, e não de "comentarista imbecil"
• O Vasco chegava a ganhar alguns campeonatos
• O Bangu foi campeão Brasileiro

Fora o fato de a Libertadores que eles ganharam não ter contado com a participação dos times argentinos (favoritos na época), que estavam incapacitados de jogar por causa da Guerra das Malvinas, nem de times uruguaios (também com tradição no futebol sulamericano).

O único adversário que o time teve no campeonato inteiro foi o Atlético Mineiro, mas por facilitação de seu maior torcedor, o "juiz" José Roberto Wrong, que viajou no mesmo avião e dormiu no mesmo hotel, o Flamerda conseguiu passar, contando com nada menos que a expulsão de 5 jogadores atleticanos e da diretoria.

Mesmo assim, o Flamengo ainda tomou um sufoco na final daquela Libertadores para o ridículo time do Cobreloa.

Farsas do Hexa

1987

Como todos sabem, o campeão aceito pela CBF de 1987 é o Sport Club Recife, que possui a Taça em sua sala de troféus. Entretanto, a mídia esportiva e (de novo) as organizações Globo vêm sustentando a mentira de que o Flamerda adquiriu, neste ano, seu Tetra campeonato. Essa questão é facilmente derrubada com três argumentos:

• Se algumas equipes do módulo amarelo terminaram, em 86, à frente do flamengo ^[3], como por exemplo o Guarani (2º), como poderiam estar na segunda divisão do ano seguinte?

• Como o flamengo pode ser campeão, se nem da final ele participou??

• Se o flamengo foi o campeão, por que quem disputou a Libertadores de 88 foram Sport e Guarani??

Como todos sabem, inteligência não é muito presente no cérebro de um flamerdista, se é que exista cérebro, o fato é que eles se acham pentacampeões. O campeonato brasileiro de 1987 foi dividido em 2 grandes grupos, chamados de Módulo Verde e Módulo Amarelo.

O regulamento dizia claramente que os dois primeiros colocados de cada um dos módulos disputariam um quadrangular final para decidir o título.

O Flamerda foi o primeiro colocado do Módulo Verde e o Internacional o segundo. O Sport foi o primeiro colocado do Módulo Amarelo e o Guarani o segundo.

Acontece que Flamengo e Internacional, sabendo da ruindade de seus times e temendo uma derrota vergonhosa, rasgaram o regulamento e se autoproclamaram campeão e vice-campeão (vê se pode!). Se recusaram a disputar o quadrangular final, alegando que não jogariam contra times de segunda divisão. Acontece que ambos os módulos eram 1ª Divisão; a segunda divisão era composta por Santo André, Americano, Juventude e outras porcarias inofensivas. Esqueceram-se que, no Campeonato Brasileiro de 1986, ano anterior, o Guarani foi o 2º colocado e o Sport foi o 27º, num total de 44 clubes, e o próprio Guarani já tinha sido campeão brasileiro de 1978. Como poderiam ter caído para a segunda divisão em 1987?? Com isso o Flamengo é o único time do mundo que "ganha" após cometer um W.O. Os flamerdistas ignorantes ainda tentaram entrar na justiça, mas perderam todas as instâncias, no final das contas: Sport campeão de 87, mas a Globo, anjinho-da-guarda dos burros-negros cariocas ainda tenta manter essa farsa...e claro, esquecemos de falar que, em ambas as fases o flamengo não conseguiu chegar ao 1º lugar de seu grupo, tendo que ir às 4ªs de final sendo vice duas vezes para o Patético-mineiro, mas conhecido como Gaylo.

E um pequeno detalhe: quando um time desiste de um jogo ele desiste da competição e quando um time desiste da competição ele é rebaixado. Então, os flavelados iriam chorar pela queda junto com os santistas, corinthianos e colorados, que seriam rebaixados de acordo com o regulamento do campeonato. Mas só que a CBF não revela essa história porque sabe o que os flamenguistas fariam se um dia o Flamengo fosse rebaixado: O Mundo Acabaria em Tiroteios!

1992

Também temos, na farsa do hexa, o jogo o qual Botafogo e Flamengo se enfrentariam na grande final do brasileirão. O Botafogo tinha um time melhor que o de Flamerda, mas com alguns jogadores com "espírito-de-equipe" burro-negro (como Renato Gayucho, famoso por ter sido responsável pelo rebaixamento do Vasco e um quase rebaixamento do Fluminense). Ele e mais três do time botafoguense foram pagos (e acredita-se que alguns até ameaçados) pelo Flamengo; assim o Flamerda diz que conquistou o título "suadamente"! Como são tão burros, não conseguiram apagar os rastros da roubalheira toda e acabaram sendo descobertos (não que isso tenha dado algum resultado: lembrem-se que a Globo ama o flamengo).

2009

O mais novo roubo do Flamengo! Após começar o ano roubando já no 1º jogo^[4], o Flamengo conquistou o Campeonato Carioca roubando escandalosamente (pra variar um pouco). Após isso, o Flamengo perdeu a Copa do Brasil e a Sulamericana e começou muito mal o Campeonato Brasieliro, perdendo de 5X0 pro Coritiba (que possuia a pior campanha desse ano até então e que acabou sendo rebaixado nesse mesmo ano) e de 4X2 pro Sport (o lanterna da competição). Mas, mesmo tomando essas goleadas e de ficando praticamente na Zona de Rebaixamento, o Flamengo conseguiu ser campeão brasileiro.
Como? De que maneira? Mágica? Ou o Flamengo realmente jogou com raça?
Claro que não, meus amigos, foi por intermédio de ninguém menos que os juízes de futebol que levaram o Mengão ao topo (aposto que por essa vocês nem desconfiavam).

Após três péssimos resultados, o Flamengo viu que seu time era uma boa merda e resolveu fazer o que faz de melhor: comprar juízes e fingir que é campeão. Já contra o Atlético-PR, na estreia do Maconheiro Pódriano Adriano, mais conhecido como O Cheirador Imperador (risos), ele próprio empurrou o bequer pra dentro do gol e fez o gol de cabeça. Os mesmos empurrõesinhos aconteceram em jogos como contra o Náutico, Vitória, Grêmio, sempre acompanhados das bichas comentaristas da Globo dizendo "É porque ele é muito forte e gostosão! Assim ele pode empurrar a todos!"

Apesar do São Paulo ser um dos que mais roubam, nem ele foi páreo para o Glorioso Mengão! No 1º Turno, após o juiz inventar um penalti no Adriano, ele descaradamente não deu outro no Washington, pois o jogo já estava empatado e já eram 45 do segundo tempo. E no 2º Turno pior ainda; inventou mais uma vez um penalti pro Flamengo e, após uma bela defesa de Rogério Ceni, ele mandou voltar o penalti apontando irregularidade O.o!

E, além de todos esses roubos, é claro que o Flamengo ainda teve que contar com Satanás. No 1º turno o Internacional teve um "problema" em que todos os jogadores ficaram com diarreia e tiverem que ser substituídos. Com o time inteiro reserva, o Inter perdeu pro Flamengo no 1º Turno. Mas no 2º, o Inter entrou com o time todo titular em campo, ia massacrar o Flamengo quando, derrepente, caiu um dilúvio que não deixa a bola nem se mexer no campo.

Contra o Náutico no 2º turno, o juiz anulou um gol e expulsou um jogador do Náutico para facilitar as coisas, já que estava no final do campeonato. E contra o Corinthians, também já na reta final, Ronaldo, o Gordo fingiu ter tido uma noite muito forte com seu negão e não jogou. Ainda assim, o Flamerda tomou um aperto. Isso é claro até o apito soar e um penalti inexistente ser marcado, seguido é claro de um cartão vermelho pro jogador corinthiano.

Mas como sempre o maior roubo foi contra ninguém menos que o Botafogo (só variando um pouquinho). Após um gol irregular do Alessandro (jogador botafoguense), o juiz fez de tudo para o Flamengo virar o jogo: expulsou o próprio Alessandro, validou um gol do Flamengo no qual o jogador Emerson teve de dar uma cotovelada na cara de Lúcio Flávio, anulou um gol legítimo do André Lima sem nem ao menos apontar qual foi a irregularidade, deixou de marcar um penalti a favor do Botafogo....mas claro que a única coisa que a Globo anunciou foi "Botafogo rouba descaradamente com um gol irregular!" T_T

Para finalizar, no último jogo do campeonato o Grêmio lixo deu pro Flamengo (gremistas adoram dar).

Vamos lá amiguinhos flamenguistas, sabem fazer conta de somar?? Não?! É simples! 1 + 1 + 1 = 3 (se bem que só um foi pouco roubado), e não a 6, uruburros!

Sites não freqüentados por flamenguista e pela mídia esportiva :

• CBF : http://200.159.15.35/seriea/campeões.aspx
• Conmebol : [http://www.conmebol.com/articulos_ver.jsp?id=58115&slangab=S
• FIFA :http://www.fifa.com/classicfootball/clubs/club=44132/index.html
• FIFA (2) : http://www.fifa.com/worldcup/brazil2014/destination/cities/city=6099/index.html
• FIFA (3) : http://es.fifa.com/worldfootball/clubfootball/news/newsid=800352.html
• Justiça : http://www2.uol.com.br/JC/0310/es0310a.htm

OBS: Nós nem ao menos precisamos da FIFA p/ sabermos que o Flamerda não ganhou esses títulos; qualquer um, a exceção dos Flamerdistas, Curinthianus, Bambis e Gaymistas, tem bom senso e sabe que esses times já roubaram muito e não merecem os títulos que fingem que têm.

Estaduais

Se o flamerda já roubava assim em grandes competições, nem se fala nos estaduais! Em 1955, o América-RJ chegou a final com seu grande time e o flamerda também chegou lá por pura sorte. o América tinha tudo para ganhar o jogo, exceto a colaboração do juiz...nessa época não eram permitidas substituições, então o lateral burro-negro Tomires, uma das figuras mais violentas e grotescas já produzidas pelo futebol brasileiro, chutou e pisou a perna do meia direita do América, Alarcón, um argentino craque de bola, o que resultou em uma fratura exposta. Qualquer um expulsaria o lateral do Flamerda....exceto o juiz que apitou a partida. Pulando no tempo, a então Federação Carioca de Futebol promoveu, em 1979, um torneio rápido, de um turno, ganho pelo Flamengo, que conseguiu que essa mesma Federação o homologasse como um campeonato “EXTRA”. Com isso os flavelados passaram a se intitular “Tricampeões” em 2 anos (1978/79 e 79 de novo...). O curioso é que o Botafogo foi vencedor de um torneio similar (senão até mais difícil), em 1996, promovido pela Prefeitura do Rio de Janeiro, cujo troféu chamava-se “Taça Cidade Maravilhosa” e teve a sua pretensão de ser considerado bi campeão (1996/97): obstada e negada por essa mesma Federação. Também em alguns jogos, quando o flamerda, mesmo com 14 em campo, não consegue dar conta, não demora para que um torcedor entre em campo para ajudar o time (os flamenguistas em geral não ligam para invasão de propriedade alheia). Mas, mesmo assim, o flamengo continua a perder em finais vergonhosamente, como quando tomou o gol de Cocada (ao lado).

A sequência é espantosa, como o gol de Paulinho Criciúma no primeiro jogo (0x0) da decisão de 1989, quando o juiz Luiz Carlos Felix (que assumiu ser flamenguista alguns anos depois) cinicamente vira-se de costas para a jogada e apita o final da partida com a bola entrando a menos de meio metro dentro do gol^[5]. E é claro que nem precisamos citar aqui os roubos famosos como penaltis não dados para o Vasco (2001), roubos discarados contra o Botafogo (2007/8/9), cagadas absurdas...
Além do mais, quando algum time faz besteira (inclusive em 2009 mesmo, lembro-me que o juiz roubava do Botafogo - novidade - e alguém tacou-lhe uma garrafa, fazendo assim com que o Botafogo perdesse o direito de jogar em casa durante algumas rodadas) o flamerda logo arruma um jeito de "matar" o time (como ficou exemplificado anteriormente).

Mas na final de 2009, um jogador do Flamengo (Fábio Luciano), expulso aos 44 minutos do segundo tempo, retornou ao campo e participou efusivamente com seus companheiros de equipe, da disputa de pênaltis, fazendo inclusive parte daquela “corrente” que os jogadores promovem no meio de campo a cada batida da penalidade máxima, um fato inédito no FUTEBOL MUNDIAL, sabendo-se inclusive que um jogador expulso não pode sequer permanecer no banco de reservas. E tudo isso sob o olhar benevolente do sr. soprador de apito que conduzia a disputa e com o aval do sr. Kleber Leite que adentrou o campo de jogo, onde só poderiam permanecer o juiz e os envolvidos diretamente naquele momento da partida. Fora que TODO ANO o Flamerda rouba dos times menos favorecidos. E quem consegue esquecer a revelação ocorrida em 1986 denominada "Papeletas Amarelas"? Se tratava de umas papeletas encontradas na sala do presidente uruburro em que se lia a relação de todos os 1.125.658 juízes comprados e todos os jogos roubados! É claro que a Globo conseguiu abafar esse caso depois de algum sufoco...

Outra das coisas roubadas pelo Flamerda entram também alguns fatos exemplificados por esse ocorrido em 1958: A Flapress da época fazia campanha nos jornais para que o titular da seleção brasileira que estava embarcando para a Copa da Suécia, fosse Joel, jogador do Flamengo, um ponta direita apenas razoável. E a seleção teria tido Joel como titular a Copa inteira, não fosse a postura decisiva e Chuck Norrista de Bellini, Nilton Santos e Didi, que peitaram o técnico Feola, EXIGINDO a escalação de Garrincha. Em 1963, o Flamengo acabara de contratar um jogador chamado Berico, que em seu jogo de estreia fez dois gols – o suficiente para a Globo anunciar: “BERICO, MELHOR QUE PELÉ”....Berico nunca mais fez gol algum...uma história repetida recentemente com um jogador gordo e gay que se chamava....como é mesmo?.....esqueci...acho que era Obama, não, Orina....ah, sei lá!

Resumindo: o Flamengo é um time sem títulos, com uma torcida imensa e merda, se acha o grande, perde para times pequenos...

Vice de Novo!

Ao longo da história, o Flamerda vem chamando outros times como Botafogo e Vasco de vices e se autoapelidando de "Rei do Rio". O curioso é que só o Botafogo e o Fluminense conquistaram um tetra campeonato, e de tetra o Flamengo só tem TRI-VICE!
Sim, o Flamengo foi 4 vezes tri-vice! 22-23-24, 36-37-38, 82,83-84 e, por fim, 87-88-89, este último com o astro Zico em campo e dirigido pelo técnico Telê Santana da Silva.

Hinos

Hino oficial

Versão Alternativa (versão que os burros-negros cantam)

Porém há também uma outra versão, que embora não seja a oficial, é a mais famosa nos dias de hoje:

Grito de Arrastão

Versão Alternativa

Versão Alternada Alternativa

Torcida

Ver artigo principal Torcida do Flamengo.

Torcedores Famosos

• Urubus do lixão
• Traficantes em geral
• Assaltantes também
• Dona Florinda
• Freddy Krueger
• Andreias
• Júlio César, ex-Goleiro cansado de tomar gols durante sua passagem no clube.
• Juízes de futebol
• Juízes de direito (famosos por expulsarem jogadores e tirarem pontos de outros times rivais do Flamerda)
• Gyselle
• Ronaldo Fofômeno
• Émerson Pereira Nunes
• Satã
• Alguns tricolores que não se assumem
• Garis
• E todo o resto burro, pobre ou ruim

O que a Globo...quero dizer, o Flamengo ainda insiste em negar

Foi mau, Globo Esporte....

Método "Framerda de roubar jogos" - entrar em campo com 12 (o 12o é o cara vestido de preto com o apito)

Flamengo 2004 - Atletico-MG 6x1, zona de rebaixamento

Surgimento do urubu (Mascote)

Adeus menguinho!

Diálogo entre Pai Burro e Filho Esperto

FILHO: - Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Flamenguista?

PAI: - Porque o Flamengo é o melhor time e também aquele que tem a maior torcida do mundo, meu filho!

FILHO: - Isso é legal, né, pai? Mas acho que não entendi bem... A Índia e a China são os países mais populosos do planeta, cada um com mais de 1 bilhão de habitantes, eles também jogam futebol e ninguém por lá sabe o que é o Flamengo. Além do mais, as pesquisas sempre mostram que o Corinthians tem mais torcida. Será que somos mesmo a maior torcida do mundo?

PAI: - Esses caras não entendem de futebol, por isso não torcem pelo Flamengo... e as pesquisas sempre puxam o saco do Corinthians, o Flamengo que é sempre judiado pela mídia.

FILHO: - Tá, mas outros países que entendem de futebol, como a Argentina, Uruguai, Espanha e Itália têm clubes com muito mais títulos internacionais (Libertadores e Mundiais) do que o Flamengo^[7]. erá que somos mesmo os melhores do mundo?

PAI: - E daí! O futebol brasileiro é o que importa, meu filho! Porque nossa seleção é a única pentacampeã mundial!

FILHO: - Bom, nesse caso imagino então que o Flamengo seja o time que mais forneceu jogadores às seleções brasileiras em Copas do Mundo, né?!

PAI: - Na verdade, o time que mais cedeu jogadores às seleções brasileiras em Copas do Mundo é o Botafogo, seguido do São Paulo, depois pelo Vasco e o Corinthians..... ah, deixa pra lá, garoto! O que importa não é a quantidade, mas a qualidade do jogadores cedidos! Nós tivemos craques do nível do Zico, Junior e Leandro vestindo a camisa canarinho!

FILHO: - Legal! E quantas Copas eles ganharam?

PAI: - Esses jogadores?.... bem....nenhuma....mas e daí?! O teu professor não ensinou que 'o importante é competir'?

FILHO: - Sim, mas eu só estava tentando entender....bom, eles podem não ter ganhado copas, mas já que eles eram tão bons garanto que o Flamengo é o time com mais jogadores no Hall da Fama da FIFA, né, pai?

PAI: - Bom......na verdade é o Botafogo que tem 3 de seus jogadores lá....

FILHO: - Hã....melhor esquecer esse negócio megalomaníaco de melhores do mundo.... Então me diz aí: quando foi nosso último título brasileiro?

PAI: - Foi em 1992, com um timaço!

FILHO: - Pô!, mas faz tanto tempo assim? Já Tenho 13 anos, e já faz mais de 15 que o Flamengo ganhou o último título brasileiro?

PAI: - É meu filho, mas somos do time mais vezes campeão brasileiro!! Cinco!!

FILHO: - Mas para a CBF, que é o Órgão Oficial de Futebol no Brasil, o campeão brasileiro de 1987 foi o Sport Recife e não o Flamengo, não é verdade?

PAI: - Sim, pentelho, mas nós, da torcida rubro-negra, consideramos que é o Flamengo!

FILHO: - Mas quem representou o Brasil na Libertadores de 1988 foi o Sport... E é verdade que em 1992 o time do Botafogo na final foi comprado?

PAI: - Apenas especulações.... Melhor voltarmos ao assunto dos títulos brasileiros.

FILHO: - Bom então somos iguais ao Vasco, ao Corinthians e Palmeiras que também são quatro vezes campeões brasileiros! E o único penta é mesmo só o São Paulo, que agora já é Hexa?

PAI: - PQP......mais ou menos! Mas também, o São Paulo rouba muito!!!

FILHO: - Calma pai, o senhor está bravo só porque o Flamengo não é bem isso que o senhor pensava? E além disso o time que mais tem fama de roubo no Brasil não é o Flamengo?

PAI: - Para com isso filho! Nós já fomos até campeões mundiais!

FILHO: - Sério Pai?! Quando?

PAI: - Em 1981, no Japão.

FILHO: - Estranho, achei que nessa época não existisse Mundial Interclubes.... mas vem cá, já existia televisão nessa época, pro senhor ver o jogo?

PAI: - Claro, porra!

FILHO: - Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 81?

PAI: - Sim, filhão!!!!

FILHO: - É verdade que ganhamos a Libertadores sem enfrentar nenhum time argentino nem uruguaio?

PAI: - Sim, e daí?

FILHO: - E daí que esses são países de tradição no futebol sul-americano. Sem enfrentar argentinos ou uruguaios a competição ficou muito mais fácil de ser ganha...

PAI: - Tá, mas ganhamos do Cerro Portenho, Deportivo Cali, Jorge Wilstermann e Cobreloa.

FILHO: - Caramba! Algum desses times já foi campeão da Libertadores, Sul Americana, Mercosul, Recopa, Supercopa, Conmebol ou alguma coisa de expressão internacional?

PAI: - Não filho.... quer dizer, sei lá! Mas que merda!!

FILHO: - É verdade que os únicos times conhecidos contra os quais Flamengo jogou naquela Libertadores foram o Atlético Mineiro e o Olímpia do Paraguai e o Flamengo não conseguiu vencer nenhuma vezinha sequer?

PAI: - É...foram empates...

FILHO: - E também é verdade que passamos da primeira fase após aquela confusão na qual o Atlético Mineiro teve metade do time expulso pelo juiz "supostamente comprado"... e o jogo terminou com a vitória magra do Flamengo por falta de jogador adversário e não teve jogo extra como mandava a regra?

PAI: - Azar do Atlético....

FILHO: - Pai, também é verdade que se o critério de gols feito fora de casa (que vale o dobro na Libertadores) fosse mantido também na final que fizemos com o Cobreloa, não teríamos sido os campeões, porque eles meteram um gol no Maracanã e nós passamos em branco lá no Chile?

PAI: - É mas, pra nossa sorte, só na final esse critério muda...

FILHO: - Sei não pai, chegamos aos trancos e barrancos na final e também não pegamos nenhum time argentino ou uruguaio pelo caminho, assim ficou fácil demais!

PAI: - Porra seu viado! Tá de sacanagem com a minha cara?

FILHO: - Não, só estou querendo saber... se o fato de não termos enfrentado nenhum time de expressão não fez nenhuma diferença, como fomos, então, nas outras NOVE vezes em que participamos na Libertadores?

PAI: - Bom, nós fomos eliminados nas primeiras fases em todas as vezes, quase sempre por times argentinos ou uruguaios... mas isso não importa! O que importa é o título!

FILHO: - Eu achava que o senhor pensava que o importante era competir....

PAI: - Que nada! Isso é baboseira de Vascaino que só sabe ser vice!

FILHO: - Mas pai, eu li num livro que o Flamengo é o time do Rio que mais tem vice-campeonatos em sua história, são 33 vices contra 27 do Vasco! Está no livro 'Os 10 Mais', de André Alzer e Mariana Claudino, Editora Agir.

PAI: - Já falei pra você parar de ler livros! Isso não combina com ser flamenguista!

FILHO: - O que é isso pai! Eu só acho errado ficar menosprezando vice campeonatos, até porque às vezes acho tudo meio injusto. Veja agora, o Fluminense jogou 4 vezes com a LDU nessa Libertadores, ganhou duas, empatou uma e perdeu somente uma vez... O senhor achou justo a LDU ter sido campeã? E se critério de gols fora de casa não mudasse na final o título seria do Fluminense...

PAI: - Eu não quero saber do Fluminense!

FILHO: - É mas eu vi o senhor sacaneando um tricolor por causa da LDU.... mas pra mim, nessa Libertadores, a vergonha do Flamengo foi muito maior, afinal perdemos em casa diante da nossa torcida pra um timeco mexicano, tomando gols de uma cara que tem a barriga maior do que a sua e fazendo toda a nossa torcida chorar pela humilhação.... O Fluminense, pelo menos, ganhou todas em casa, ficou em primeiro lugar na fase classificatória (apesar de estar no grupo da morte), despachou times de tradição na competição (Boca, São Paulo, Arsenal, Libertad), ao contrário do Flamengo que, quando ganhou, a Libertadores só jogou com times tipo o Cerro Portenho que foi eliminado até pelo time ridículo que o Fluminense teve em 2009, ficando na lanterna durante umas 20 rodadas...e o Fluminense, nessa Libertadores ainda trouxe a grande final pro Maracanã, coisa que o Flamengo nunca conseguiu fazer na história do Maracanã.

PAI: - Já falei que não quero saber do Fluminense!!!!!

FILHO: - Calma paizinho. Vamos passear então, me leva ao estádio do Flamengo.

PAI: - .......(Um minuto de silêncio)

FILHO: - Pai......?

PAI (chorando): - Não temos estádio, porra! Temos uma sede num terreno baldio alugado pela prefeitura do Rio com um campo de treinamento e uma piscina muito mal conservada.

FILHO (puto da vida): - Chega pai! Assim não dá! Não temos estádio, não temos a maior torcida nem o melhor time, nosso título mais comemorado é um mundial há quase 30 anos que nem existiu e uma Libertadores que só conseguimos graças à falta de argentinos e uruguaios e não somos campeões brasileiros faz quase 20 anos...

PAI (mais um minuto de silêncio): - É...mas esses ano passamos o Fluminense e nos tornamos o time com mais títulos cariocas!!

FILHO: - Mas pai, isso só é possível porque nos consideramos duas vezes campeões em um mesmo ano (1979)! E, ultimamente, dizem que andamos comprando juízes e ganhando dos adversários de forma vergonhosa, como foi contra o Botafogo em 2007, 2008 e, principalmente, em 2009. Neste período, o Botafogo teve expulsos o Lúcio Flávio e o Dodô injustamente (enquanto o Juan não foi), dois gols anulados, 3 penaltis não dados e muito mais, enquanto o Flamengo só ganhou 2 penaltis inexistentes e um gol irregular. Mas, apesar de tudo isso, já que "ganhamos" esse ano, nos tornamos finalmente os maiores campeões cariocas, isso em mais de 100 anos que estamos disputando essa competição, não é verdade?

PAI: - O Botafogo só inventa desculpa quando perde! Todos os comentaristas da Globo disseram que os títulos eram do Flamengo!

FILHO: - Mas pai, me disseram lá na escola que o grupo de comentaristas da Globo é composto por um monte de flamenguistas, inclusive o José Roberto Wrong, que foi quem deu a Libertadores de graça ao Flamengo....é verdade?

PAI: - Mas ele diz que é FLUMINENSE!!!

FILHO: - Pai, a meu ver, acho que isso só demonstra que ele tem vergonha de admitir que é flamenguista.....por quê?

PAI: - Não sei, pare com isso!!!!!

FILHO: - E você disse que o Botafogo inventa desculpas quando perde....mas é verdade que teve um vez que o Botafogo estava goleando o Flamengo e os jogadores rubro-negros sentaram em campo com medo da humilhação ser maior? E que também, em 2008, no único jogo em que o Flamengo não foi favorecido pela arbitragem o Flamengo perdeu de 3X0 e toda a torcida ficou chorando sem parar falando que o Botafogo roubou, e o mesmo acontece com o título de 89, no qual anos depois do Botafogo ter conquistado os flamenguistas começaram a falar que viram um "empurrão" que ninguém mais viu?

PAI: - Sim, mas porra, esse são verdadeiros roubos, os penaltis que o Flamengo ganhou todos existiram!!!!!

FILHO: - Mas pai, a exceção da torcida do flamengo, todas as outras concordam que o Flamengo roubou descaradamente nos últimos anos, inclusive dos próprios São Paulo e Corinthians, times que também roubam muito! Mas você, mesmo com todos esses fatos, ainda acha que o Flamengo possui todos os títulos que diz ter?

PAI: - PORRA!!! PARA COM ISSO!!! O Vasco também roubou pra cacete em 2009 porque, senão, não iria subir pra Série A! E por falar nisso, só pra você saber, o Flamengo NUNCA CAIU!

FILHO: - Mas pai, o Flamengo já caiu em 1987, quando desistiu de jogar a final porque tava com medo de perder ridiculamente para o Sport e também em 1995 quando...

PAI: - PARA!! PARA, seu filho da puta!! Filho dum corno!!! Tá de castigo!!!

Continuação em 2009

PAI: - Há, filhão! Não falei pra tu ser flamenguista? Agora nós é hexa!!! A gente somos os maiores campeões brasileiros!

FILHO: - Mas pai, o São Paulo também não é Hexa? E eu queria saber....alguém pode pular do Tetra pro Hexa?? Isso tá muito estranho, pai!

PAI: - Nós já era Penta! Com mais um é Hexa! E nós é os maiores porque o São Paulo rouba muito e só ganha brasileirões enquanto nós ganhamos Libertadores e Mundiais!

FILHO: - Mas pai, O São Paulo tem duas libertadores a mais, dois mundiais a mais....isso se nós considerarmos que o Flamengo ganhou algum deles, porque a meu ver ele roubou pra cacete e não foi campeão de nenhum dos dois!!! Mas o senhor ainda acha que é o São Paulo que rouba muito??

PAI: - Nós ganhamos tudo justamente, os comentaristas da Globo sempre falam isso no Baú do Esporte! E sim, eu acho que quem rouba muito é o São Paulo!!! Mengão não rouba......o juiz que rouba pra ele! É bem diferente!

FILHO: - Hum.....sei....não vou discordar que o São Paulo roubou muito nos últimos anos....mas ainda acho que o Flamengo roubou muito mais! Veja esse Brasileirão de agora! O Flamengo começou mal pra cacete, foi humilhado pelo Coritiba, tava quase lá no Z4 e, derrepente, ele pulou pro 1º lugar! Como você acha que isso foi possível?

PAI: - Filhão, é claro que o que aconteceu foi que o Imperador jogou com muita raça e levou nós pro topo da tabela!

FILHO: - Pai, o cara é só um bêbado que tá nem aí pro Flamengo e raramente entra sóbrio em campo pra mostra um pouco de futebol! Você acha mesmo que foi esse cara que levou um time de baixo da tabela até o topo?

PAI: - Sim, porra, acho!

FILHO: - Bom, pra mim o que aconteceu foi que o Flamengo, como sempre, roubou pra cacete durante o campeonato! E com a ajuda daRede Globo pra destruir todos os times que estavam na briga pelo título, ficou fácil, ainda mais com o Grêmio entregando o último jogo!

PAI: - Você não vai conseguir estragar minha alegria! Se tentar, vai ficar de castigo de novo, mais 3 meses sem ler aquela sua bosta de matemática que eu não entendo!!

FILHO: - Pai, se o senhor não gosta de matemática, como o senhor sabe que o Flamengo é Hexa?

PAI: - PQP, é porque é o que a torcida fala no estádio e o que a Globo fala no GloboEsporte!

FILHO: - Hum...sem comentários pra você, pai.....

PAI: - Só sei que seu time ou estava quase caindo enquanto o meu ganhou!

FILHO: - Um, meus parabéns, mas pelo menos meu time não precisou roubar pra sair do rebaixamento, diferentemente dessa bosta de time rubro-negro nos anos anteriores!

PAI: - O que você disse? Tá de castigo! E também o certo é "diferente"; "diferentemente" não existe! Seu burro! Vai pro seu quarto!

FILHO: - (Suspiro)

PAI: - E, além do mais, o Mengão não só foi o campeão como também ganhou o prêmio de melhor torcida! O qwue é óbvio, porque nós é melhor que todo mundo!

FILHO: - Sério? E o que a torcida fez de tão especial pra comemorar o título?

PAI: - Fizemos o maior mosaico do mundo, criamos músicas novas em homenagem ao Mengão, gritamos o nome de todos os jogadores....

FILHO: - Puxa, pai, que legal! Mas eu vi no noticiário que em todo o Brasil um monte de flamenguistas caíram na porrada!^[8]

PAI: - Foram aqueles vascainos ou aqueles são-paulinos que implicaram com a torcida do Flamengo e tomaram na cara! Eles merecem!

FILHO: - Bem, na verdade as brigas foram entre os próprios torcedores flamenguistas...pelo menos foi o que disse o noticiário! Isso é verdade, pai?

PAI: - Mentira! Documentários mentirosos! Já te disse que a mídia detesta o Mengão, mesmo ele sendo campeão!

FILHO: - Mas pai, eu ainda cheguei a ver as imagens e era isso mesmo, flamenguistas brigando com flamenguistas!

PAI: - Quantas vezes já te disse que ver noticiários não é coisa de flamenguista? Vá ver Big Brother ou Zorra Total!! Esses noticiários são mentirosos! Aposto que eram vascaínos com a camisa do Flamengo que estavam na briga!

FILHO: - Bom, eu acho que o senhor está enganado, pai...mas de qualquer jeito tinha flamenguista na briga, né? O que não entendo é que como uma torcida que, conforme o senhor diz, é composta da elite do Rio de Janeiro briga tantas vezes, e ainda por motivos babacas! E entre eles mesmos!! É verdade mesmo essa sua história da torcida do Flamengo ser composta por pessoas de tão alta classe?

PAI: - Eh....mais ou menos....é que tem um ou outro que sai da linha e merece porrada!!

FILHO: - Hum.....mas então vamos mudar de assunto; me mostra uma foto daqueles mosaicos que você disse que o Flamengo fez?

PAI: - Ah, filho.....deixa pra depois! Qualquer dia eu mostro pra você! Mas escuta só as novas músicas que fizemos: (pai canta)

FILHO: - Hum......essas não são as músicas do Internacional?

PAI: - Não, porra! Você não me ouviu cantar "Mengão do meu coração"? Como pode ser do Inter? O Inter é vice!

FILHO: - Sim, mas isso só porque o Flamengo teve a cagada de pegar o Inter com o time reserva e no outro jogo ter caído um dilúvio deixando o jogo empatado, senão o Inter seria campeão, certo?

PAI: - Chega!! Mais uma palavra e o senhor será castrado! Vá para o seu quarto e nem ouse em pegar aqueles seus livros para estudar!!

E Lembre-se:

Ver também

• Torcida do Flamengo
• Urubu
• Vestibular da Flauniversidade
• Globo
• Ronaldo
• Flapédia
• Bandidos
• Favelados
• Travestis
• Santa Maria

Referências

Ligações externas

• Flapédia, a Desciclopédia versão burro-negra, um site de comédia que lhe fará rir do início ao fim (a melhor piada lá é aquela do Flamengo campeão brasileiro de 1987).

Conheça também a versão oposta de Clube de Regatas do Flamengo no Mundo do Contra: Maflengo

Este artigo contém verdades! (pelo menos foi o que a Veja disse) Material verídico: Use com Moderação.

'Coé, mermão, este artigo foi escrito por carioca' Não edita senão a chapa vai ficar quente, neguinho. Aliás, me passa a carteira! Perdeu prayboy!